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人是群体的动物，先天都有爱人与被爱的渴望。“爱”这个字并不是那么直接的用亲热来取代，上司与下属之间的鼓励与尊重、安慰与忠诚，都是广义爱的范围。夫妻之所以会离婚，基本上都是有一方感觉不到另外一方的爱（不管是行为上的还是内心的）所导致。 

 

在企业里面也是这样，任何争议的双方，其实渴望的都是认同，只是找不到方法来解决。一旦产生了自己是受害者的心态，看事情的角度就会全然不同，甚至会渴求大量的安慰与同情，而忘了自己的本分。 

 

有个朋友本来是公司里面称职的业务，他跑客户从来都不会向公司申报油钱，也不特别去计较奖金、福利或工作量的多寡，常常加班到很晚才回家，甚至弄到夫妻吵架也在所不惜。直到有一天，他从客户那边回来，傍晚塞车回到公司迟了会议，被老板批了一顿之后，整个人渐渐变了。一开始是透过skype与电话跟朋友诉苦，接下来他觉得自己为了工作贴了油钱、牺牲家庭，根本不值得，于是开始减少工作不加班，最后他决定把公司与自己切割清楚，“别人给你的你就拿，你想要的就不择手段去争取”，以纾解弥补自己受害的情绪。 

 

后来我遇到他的老板，老板主动谈到这个朋友，希望我“劝劝他”，因为老板“自认待他不薄，也很尊重容忍他的一些行为，但是也不能无限制让步吧？”唉，又是一个两造都觉得自己是受害者，却又彼此是对方的加害者的案例，而这种情况，到哪里都可以看到。 

 

最容易形成受害者心态的情况是，当我们寻求“被爱”的时候遭到挫折，这种伤害是最深刻的。我那个朋友跑了客户，塞车回来，其实已是满肚子委屈，希望有人能够体谅他，甚至告诉他“你做的很好，你已经尽力了”，却遭受意想不到的挨骂，当场就让他跌入深渊。相对地，当他开始“现实”地对待工作时，老板也开始计较员工的表现不如从前，觉得员工应该是哪里有问题，却没有想过其实自己应该要激励员工的士气，打一个巴掌也要立刻给糖吃。话又说回来，那些一昧提高公司福利，却没有要求员工拿出对等表现的高阶主管，在觉得自己跟公司受害的同时，是否有想过这是双方权利义务没有对等所造成的问题？ 

 

笑容与鼓励，关怀与尊重，一点都不需要什么成本，大家之所以吝啬，为的就是怕得不到回报，甚至受害。担任主管的人，怕对部属太好，造成部属拿翘（实际访谈结果有30%真的发生了）；而部属之所以不愿意对主管尽责，对公司忠诚，怕的就是落到最后什么都没有的下场（实际访谈结果有60%被公司与老板出卖过）。一个大家都是受害者的职场，老实说很难建立起良好的文化，反而会建立起一道道的壁垒，还有情绪化的争执与过度的反应，最后则是大家一齐输掉了市场的竞争，连同公司也变成了受害者。 

 

单单一个人，并无法阻挡或减缓这种受害者心态病毒的传播感染，以及恶性循环。这需要管理阶层大刀阔斧来处理，先移除感染严重的人员，消毒有轻微症状的单位，才能重新建立公司内部彼此的互信与文化。重要的是保持平常心，凡事就事论事，大家讲道理一齐解决困难，让事情圆满。既然来上班，就要有“欢喜做，甘愿受”的态度，总想着自己被奴役受害，不如思考怎样才能让自己积极正面思考。就像我那位业务朋友，既然觉得自己掏腰包补贴油钱是一种受害，那一开始就不应该掏腰包，而是要跟公司问清楚订好规则，而不要等到受害很深的时候，才来怨叹公司没有主动注意到交通费用的补贴问题。双方要共事长久，就没有什么“不好意思”的地方，该谈的就谈，该订的就订，觉得会受委曲的就不要去做，干嘛搞得怨气冲天呢？ 

 

缺乏积极正面的思考，不管换到哪一个公司，都会因为受害者的心态而阻碍自己的发展，直到因为爱人的力量支持或者被爱的情绪获得满足为止。我们最大的支持力量来自于亲人、朋友、家庭、同事，甚至主管，因此我们之所以能发挥毅力持续前进，或者在职位上力求表现，都是因为这些力量的支撑。另外，上级的重用、激励还有授权，都能够满足被爱的心态，以舒缓受害的心理。换个环境固然是好，但是放下防卫心理才是根本的解决之道。 

 

古人说：“无欲则刚”，当我们行事坦荡，尽力完成手上的工作，不亏待也不勉强自己时。这样便能少一点物欲，多一点自制，不管别人怎么做，也就不会动不动觉得自己是受害者了。

 

原文：吴俊莹－iThome计算机报技术主笔。Gowers有感转载。